Mentira tem perna curta

Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar juntos.
 Faltaram a prova e então resolveram dar um 'jeitinho'.
 Voltaram a USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda.
 Então, dirigiram-se ao professor:
'- Professor fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova'.
 O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.
 E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e racharam de tanto estudar, na medida do possível.
 Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma  sala diferente, sem qualquer meio de comunicação com o mundo externo e entregou a prova: 
Primeira pergunta, valendo 0,5 ponto: Escreva algo sobre 'Lei de Ohm'.
 Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto.
 Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se dar bem.
 Segunda e última pergunta, valendo 9,5 pontos :
'Qual pneu furou?'

Poder do marketing

Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barby, e tu?

O rato

O ratinho estava na toca, e do lado de fora o gato:
- MIAU, MIAU, MIAU...
O tempo passava e ele ouvia:

Piadas - Zé mineirim

 - Zé Minerim, enfermeiro de uma Clinica em Juiz Fora, foi convidado pelo médico para tomar conta do consultório por 3 horas, enquanto ele estaria ausente.

 - Zé, vou sair, volto logo e não quero fechar a clínica. Você acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?

 - Ocê podi deixá cumigo que dô conta du recado! - respondeu o infermeiro Zé Minerin.

 O médico saiu e voltou 3 horas depois .

Acidente em Minas Gerais

Após bater no carro de um Mineiro, o Gringo desce do carro e fala gentilmente: 

"HELLO!"

E o Mineiro responde:

Camera digital do mineiro

Um mineiro que morava no Rio de Janeiro comprou uma câmera digital.

Em uma viagem de visita a seus pais, ele levou a câmera digital para a
“roça”. Chegando lá, mostrou a novidade para todos. Nunca ninguém
tinha visto algo igual.

Retrato da família reunida. Pediu que todos ficassem bem juntinhos
perto de uma cerca de arame farpado, debaixo de uma mangueira.

Palestra na madrugada

Um homem com andar meio cambaleante é parado pela polícia às quatro da manhã e é perguntado para onde está indo???

Ele responde: 

     - Estou a caminho para ouvir uma palestra sobre os efeitos maléficos das noitadas, do álcool e do fumo ao corpo humano!  

O policial pergunta:

    - Sério? E quem vai dar uma palestra a esta hora da madrugada?

Ele diz: 

     - Minha esposa...

Realidade

No primeiro dia, Deus criou a vaca e disse:
"Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar Sob o sol, ter bezerros e dar leite para  alimentar fazendeiro.
Eu lhe dou 60 anos de vida"

A vaca respondeu:
"É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos.
Eu aceito 20 e devolvo os outros 40."
E Deus aceitou.

No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:

Acidente de Moto

Um motociclista vai pela estrada e, sem querer, atropela um papagaio. Condoído, ele pára, encosta a moto, pega o papagaio e leva-o pra casa.
 

Lá, o motociclista lhe dá todos os cuidados necessários: cura os ferimentos, lava as penas do papagaio e o coloca numa gaiola confortável.
 

No dia seguinte, com as primeiras luzes, o papagaio acorda, se espreguiça e, sem conseguir reconhecer o lugar onde se encontrava, tenta lembrar o que havia acontecido. A primeira imagem que vem à sua cabeça é ele indo de encontro à moto.
 

- Puta merda! - exclama o papagaio. 

- Matei o cara da moto e fui em cana! 

O inventor da moto Harley-Davidson

O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:

- Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, o teu prêmio é poderes encontrar-te com quem quiseres!

Arthur pensou um pouco e depois disse:

- Quero encontrar-me com Deus!

São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.

Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:

- Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson?

Arthur respondeu:

- É verdade, fui eu ..

Deus comentou:

- Não foi uma boa invenção... É um veículo instável, barulhento e poluidor.. Manutenção complicada, alto consumo...

Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:

- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?

- Sim, fui eu! - Responde Deus.

- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!

- Há muita inconsistência na suspensão dianteira;

- É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;

- Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;

- Os custos de manutenção são exorbitantes.

Deus refletiu e respondeu:

- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua...

Rapidinhas

Descobriram quem foi que disse:

"A minha esposa tem um bom físico."

                              Albert Einstein

"Nunca pude estudar Direito."

                        O Corcunda de Notre Dame

"Nunca quis ser o primeiro."

                                 João Paulo II

"O automóvel nunca substituirá o cavalo."

                                 Uma Égua

"Disseram-me pra jogar junto à linha branca."

                                  Maradona

"Tenho um nó na garganta."

                                 Tiradentes

"Chega de humor negro!"

                                Ku Klux Klan

"Gosto da humanidade."

                                 Um Canibal

"Você é a única mulher da minha vida."

                                        Adão

"O evento foi um estouro."

                                    Bin Laden

"Sozinho, um homem não é nada... nem corno."

                                      Anonimo

Conhece a moto Kawasaki

Um americano, com sua Ferrari possante, estava a se mostrar pelas ruas de Nova Iorque. Sem mais nem menos passa um japonês do seu lado a uns 200 km/h. Olha-o  profundamente e grita:

- Conhece moto Kawasaki?

E o ultrapassa. Furioso o americano não se conforma:

- Quem esse japa pensa que é? Ele vai ver só!

Rapidamente, acelera ao máximo, mas não consegue alcança-lo a tempo.

Volta e pega seu Porche...
- Agora ele vai ver!!! Não se brinca assim comigo...

Logo localiza o japonês pelo retrovisor, mais que rápido acelera para alcançar sua velocidade, mas o japonês o ultrapassa com firmeza e grita:

- Conhece moto Kawasaki?

Inconformado olha o japa que some no infinito... Volta para casa e pega sua Mitsubishi. Agora nunca, ninguém poderá o ultrapassar! (pelo mesmo é o que pensa.) Mas que depressa volta para sua rota, procura mas nada de encontrar aquele japa atrevido. Até que vê ele muito mais veloz que antes. Confiante ele afunda o pé no acelerador. Chega bem perto do japonês, que ao vê-lo começa a acenar. O americano olha-o e consegue alcançar. Então o japa olha o americano e grita:

- Conhece moto Kawasaki?


E o ultrapassa novamente. O americano já de saco  cheio, não acredita que uma “motico” consiga deixar sua Mitsubishi para trás e insiste.

Acelera e vê o japonês fazendo a curva, mas some... Insiste. Pisa fundo e chega na curva. Quando a completa vê que o japonês esta na pista estirado, todo “arrebentado” e a moto irreconhecível.

Não acreditando pára o carro, dá ré pra ver o que aconteceu.

Chega no japa estiradão no acostamento, todo esfolado, pára, desce do carro e desesperado com a situação vai logo perguntando o que aconteceu.
O japonês quase imóvel faz uma força  tremenda, mais responde:

- Conhece moto Kawasaki?

- Sim. E daí? – responde o americano

- Então me diz onde fica o freio.

Harley e a Vaselina

Um sujeito adorava motas Harley Davidson. Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora. Chegando, o vendedor lhe disse:
- Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.
- Não tem solução? – perguntou o sujeito.
- Tem – disse o vendedor – Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura sem problemas.
Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.
À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando.
A namorada foi logo avisando:
- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca porque a norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.
- Tudo bem, disse ele.
Após o jantar, todos quietos.

Começou a relampejar. O cara pensou: E agora? A moto lá fora, e eu não posso falar nada…
Teve uma idéia. Agarrou a namorada e deu-lhe aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse.
Ninguém disse nada. E dá-lhe relâmpago lá fora.
Agarrou a gaja de novo, deitou-a na mesa, e comeu a rapariga ali mesmo..
Ninguém disse nada…
Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e comeu a velha também.
E nada… ninguém disse absolutamente nada… Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou-se rapidamente, tirou a vaselina do bolso e…

O sogro, assustado, gritou:
- Deixa que eu lavo a louça!